Jarabe De Palo - Ole

Hoy me siento feliz, una felicidad idiota pero muy chula de sentir y todo empezo con un sms y con Jarabe de palo, así que quí dejo mi contribución Olé!



Olé por saber como soy
Olé por partir mi corazón
Olé porque tu amor no tiene dueño
y a mi me ha tocado un poco.
Olé por no darme la razón
cuando los dos sabemos que no la tengo.

Olé por llenarme el corazón
de ternura y sentimiento.
Olé por llenarme de hermosura
por ese te quiero.
Olé por como eres
porque tu mirada aún me conmueve.

Olé porque me gustas así
Olé por lo que crees
por lo que quieres
porque te fías de mi.
Olé porque siempre estas ahí
Olé porque me moría por verte
y tú te morías por mí.

Olé cuando me haces reír
Olé por tus ganas de vivir
Olé por esos momentos
que solo tú y yo sabemos
Olé si me acuerdo de ti
y en algún lugar te echo de menos.

Olé por ser mi inspiración
Olé que ole por darme en la hoz
Olé por esos versos que te escribo
y que hablan de lo que siento
Olé por darme guerra
porque el tiempo contigo ha valido la pena

Oración por el hijo que no va a nacer nunca...

Éramos tan pobres, oh hijo mío,
tan pobres
que hasta las ratas nos tenían compasión.

Cada mañana tu padre iba a la ciudad
para ver si algún poderoso lo empleaba
-aunque tan sólo fuera para limpiar los establos
a cambio de un poco de arroz-.

Pero los poderosos
pasaban de largo sin oír quejas
ni ruegos.

Y tu padre volvía en la noche,
pálido, y tan delgado bajo sus ropas raídas
que yo me ponía a llorar
y le pedía a Jizo,
dios de las mujeres encinta
y de la fecundidad,
que no te trajera al mundo, hijo mío,
que te librara del hambre
y la humillación.

Y el buen dios me complacía.
Así fueron pasando años sin alma.
Mis pechos se secaron,
y al cabo
tu padre murió
y yo envejecí.

Ahora sólo espero el fin,
como espera el ocaso a la noche
que habrá de echarle en los ojos
su negro manto.

Pero al menos
gracias al buen Jizo
tú escapaste del látigo de los señores
y de esta cruel existencia de perros.
Nada ni nadie te hará sufrir.
Las penas del mundo no te alcanzarán
jamás,
como no alcanza la artera flecha
al lejano halcón.

- Luis Rogelio Nogueras

Estos diez días recuperandome de la cirugía me hizo entender muchas cosas, nunca acepte que quisiera tener hijos, pero tampoco lo negue.

Ya qué, ahora se que por algo quiero tanto a mi sobrina, es casi mía, yo la he cuidado desde pequeña, la ayude con la escuela, he estado con ella durante sus enfermedades me alegra todo lo bueno que le pasa, me duele al punto de las lagrimas todo lo que la daña y odio a todos aquellos que le quieren hacer algún mal, puedo pasar horas platicando con ella, con ella puedo ser tan adulto como la que más, pero también puedo ser tan niña e infantil como nadie.

El poema del principio lo encontre por casualidad hace dos años, cuando se dijo que mis embarazos serían dificiles, hoy que se que son casi imposibles, vuelve a resurgir, lo busque para darme animos, pero creo que el pensar en mis sobrinos, en como los quiero y lo que significan para mi, me hacen entender que todo ese amor que mi madre, al verme cuidar a mis sobrinos, dice que tengo y que es la causa de su llanto, al pensar ella que no tendré a quien darselo, se que no se quedara en mi y si se que ese tipo de amor existe es por que mi niños me hacen sacarlo, por ellos existe.

Mi mamá estos días me rezo ese dicho tan popular que dice: "Cuando Dios no te da hijos el Diablo te da sobrinos"

Y amo eso.

¿Que es el amor?

Al buscar una definición en google solo salieron leyendas y mitos, si, de esos que tienen que ver con dioses o con seres desafortunados, aquellos que rara vez terminan bien.

También se puede encontrar con definiciones ya más personales y otras que rayan en lo cursi, pero bueno, todos hemos sido cursis al menos una vez en la vida, cada quien a su manera, pero lo hacemos.

Creo que cada quien define el amor de acuerdo a sus experiencias y según con la persona que se este, o de acuerdo al objeto del afecto.

Hoy veo diferente el amor, ya no lo veo como una mala experiencia, anoche durante una fiesta lo descubrí y hoy por casualidad, escuchando una canción de Miranda! Sentí muy padre, sin más dije ¡ESA! ¡Esa es mi canción en este momento!

El objeto de mi afecto es menor que yo y es el hermano de uno de mis mejores amigos, probablemente no pase nada, por el respeto que le tengo a mi amigo o por el respeto que me tiene el objeto de mi afecto, pero que bien la pasamos juntos anoche.
¿Haciendo que? Nada, solo sentados juntos, platicando y jugando videojuegos.

¿Qué es el amor?
No lo sé, pero se siente muy bien!!

Enamorada - Miranda



Al momento de ser realista
Nunca me consideré una especialista
Y sin embargo algo en mí cambió
Sé exactamente cómo sucedió

Mi corazón palpitaba
Cada vez que ese hombre se me acercaba
Y con el tiempo me empezó a gustar
Debo decir que no me fue tan mal

Cómo de repente todo se ha ordenado
Desde que ha llegado mi vida cambió
Ya no soy la misma que tú conociste entonces
Ahora estoy mucho mejor!
Porque me di cuenta que tuvo sentido
Haber recorrido lo que recorrí
Si al final de cuentas
Él era mi recompensa...
Que suerte que nunca me fui

Yo nunca fui muy afortunada
Mis anteriores novios no me cuidaban
Me maltrataban y me hacían llorar
Y nadie me venía a consolar
Ahora estoy como loca
Pensando que voy a comerle la boca
Quiero besarlo hasta sentir dolor
Y someterlo al más hermoso amor

Cómo de repente todo se ha ordenado
Desde que ha llegado mi vida cambió
Ya no soy la misma que tú conociste entonces
Ahora estoy mucho mejor!
Porque me di cuenta que tuvo sentido
Haber recorrido lo que recorrí
Si al final de cuentas
Él era mi recompensa...
Que suerte que nunca me fui.

Abandono, pero no olvido...

Tengo días que me doy cuenta que lo que escribo últimamente son puras tonterías, cosas huecas y vacías...

Aunque no tanto, la música para mi es muy importante y cada canción que aquí aparece tiene su razón (muy personal) de ser.

Descubrí que he abandonado el blog por temor, temor a expresar lo que verdaderamente siento y me preocupa, falle a uno de mis principios, usar el blog como medio de expresión, de desahogo, yo sola me censure.

He analizado que la razón por la que no escribía realmente como me siento es por miedo, miedo a que llegue alguien y diga, “esta niña tonta se queja por cosas simples cuando yo tengo más broncas”

Pero en este momento estaba pensando y llegue a la fría conclusión de que por más grande que sea el problema de otro, nunca va a ser más grande que el mío, simplemente por eso, por que no es mío.

Uno puede querer mucho a un amigo que tenga algún problema, podemos sentir su dolor, incluso llorar con el, pero va a haber algún momento del día que se nos olvida y nos concentramos en otra cosa.

Tal vez por eso tenía miedo de escribir en este blog como me siento realmente.
Y la verdad es que sigo teniendo miedo.

Miedo de perder a mis padres ambos enfermos, miedo de la insolvencia económica que pasa mi familia por culpa de hacienda, miedo de quedarme sola, por que yo sin mis padres simplemente me quedo sola, miedo de haber cambiado, de ser alguien o algo que no quiero ser, alguien triste y solitario, miedo de tener miedo.

Pero ante esos miedos tengo mi fortaleza, esos dos señores que se abrazan con tanto amor, que cuando quieren tienen un genio de perros, pero que se que siempre que este con ellos voy a estar bien.

Así que, por un rato abandone el blog, pero no lo olvide.

Ya regrese.

A veces me siento culpable de sentirme triste y deprimida sabiendo que hay gente que sufre más que yo...

Pero simplemente no lo puedo evitar.

Lo bueno que es solo por ratos.


P.D: La foto nada que ver, pero me gusta.