Ya quedó claro, no importa que haga o diga, las cosas nunca volverán a estar bien. Lo que más duele es que intente todo y de todo, pero realmente nunca se me tomo en cuenta...
Es Jueves , creo que algunas broncas van de salida...
Mañana me espera una de las más grandes aventuras (monetarias) que me he aventado, esperemos que todo comience y termine bien y que diosito bimbo me espante los asaltos...
Encontré uno de mis cuadernos de anotaciones (por no decir diario ) de la primera vez que viví sola en otra ciudad.
Como he cambiado, pero no importa, todos lo hacemos.
Fué un enorme placer volver a leer ese cuaderno olvidado, lleno de poemas, recortes, tablaturas, pautas y letras de canciones, conversaciones conmigo misma, toda una aventura.
No se por que me hace pensar una y otra vez en Innuendo de Queen.
¿Será por que amo esa canción?
En fin, seguré escuchando la rolita, leyendo el cuaderno y aprendiendo de mi misma.
"Y que asqueroso es apostar sobre la vida o muerte de los demás"
Esto lo se lo dije a mi madre cuando salio lo de la apuesta de una estación de radio hacía la muerte de la sra. Spears.
Muchas gracias señor Sosa por decirme estrella, aunque ambos sabemos que no lo soy.
Bueno, regresando a Spears, esto fue definitivamente lo que te delato, bueno eso y varias cosillas más que no te diré para no descubrir mi método.
Que mala onda que después de tanto años de "amistad" no me conozcas realmente.
Yo no soy como tú, cuando ando en la depre me dedico a escribir, no me ando quejando con todo mundo haber quien me sigue la corriente y me tiene lastima, nop, yo prefiero escribir todo, todo y en todos lados, ahora le toco a este lugar ser testigo de mis neurosis.
No puedo creer que me comprende mejor una niña de 11 años y una perrita de 12 que tu, que en tu melona cargas 24 añotes.
Ah! y por lo del suicidio, tu te quejas por que sientes que te discriminan por dos intentos de suicidio que llevas y tu me discriminas por escribir lo que en ese momento siento, por que para esto yo no pienso lo que escribo, escribo lo que pienso, por que para eso lo hago, para sacarlo del sistema.
Creeme que después de pasar mi niñez y parte de mi adolescencia en hospitales y quirófanos, después de haber perdido a mis seres queridos y debido a esto saber lo que se siente perder una parte importante de uno mismo, le agarre un saborcito bien rico a la vida, que si bien se que es difícil y a veces me anda llevando el demonio, nunca abandonaría este mundo por mi propia voluntad, por que siempre lo he dicho, Dios nunca cierra una puerta sin abrir antes una ventana.
Además me da miedo ver mi propia sangre (si ya se, soy mujer y cada 28 días tengo que ver mi propia sangre, pero ya que) y después de casi 14 años recibir medicamento oral, intravenoso, intramuscular, otico, etc, odio tomar medicina, y ahorcarme, no gracias, soy muy buena tolerando el dolor, menos el que yo misma me provoco y si me quiero morir electrocutandome, pues antes me mataría mi padre por gastar la luz a lo menso.
Pero bueno señor Sosa.
Recuerde que siempre lo he dicho y usted ha sido testigo de esto, como amiga, soy muy buena amiga, la mejor, pero como enemiga, soy la peor de todas.
Por lo pronto te voy a ignorar, pero sigue buscándome y sabrás lo que es bueno.
Y no me busques tratando de excusarte o disculparte, por que como dice el Sr. Corey Taylor en la rolita de Apocalyptica:
Cuando tu mundo se venga abajo dejame ser quien diga: Yo no soy Jesús, no puedes huir y la inocencia que has estropeado encuentra una manera de vivir Yo no soy Jesús YO NO PERDONARE! YO NO PERDONARE!
Y en efecto, todos los caminos me llevan a saber que fuiste tu quién hizo todo esto de tratar de hacerme sentir mal. Pero todo te salio al reves, me siento mejor, con más fuerza.
Gracias!!
Y pensar que todo esto lo haces solo por que no me quize emborrachar contigo jajajaja, me da risa.
Gracias de nuevo!!
lunes, 17 de noviembre de 2008
Me di cuenta que realmente no te importa lo que sienta o lo que me pase, siempre y cuando continúe con las labores que tome para hacerte sentir mejor y que ahora tu me impones como una obligación.
Realmente no te importa como estoy. o como soy. o como voy a salir de aquí...
¿Que paso? ¿Que hice? ¿Ofendi a alguien? ¿En que cambie?
Y para acabarla, en estos momento lo extraño un chorro don Teo.
Que me haga sus muecas raras, que me cuente una y otra vez las mismas leyendas pero con detalles diferentes.
Extraño sus sabias palabras.
Simplemente extraño abrazarlo y que me abrace así fuertemente como solia hacerlo cada que regresaba de un viaje.
O como me abrazaba cuando me sentia triste, más que nada eso extraño ahorita, que me abrece y me reconforte, oler su colonia cuando apretaba mi cara en su pecho al momento de ese abrazo que me hacía sentir bien.
Por que cuando la gente trataba de lastimarme me valía por que usted me decía que todo iba a estar bien.
Ahora llevo tres días llorando y no creo poder dejar de hacerlo...
Parece que fue ayer cuando vi tu rostro me dijiste que estabas orgulloso de mí pero me alejé.
si solo hubiese sabido lo que se hoy...
Te sostendría en mis brazos te quitaría todo el dolor gracias por todo lo que hiciste perdono tus errores.
no hay nada que no daría por escuchar tu voz de otra vez.
A veces quiero llamarte pero se que no estarás ahí.
Perdoname... por culparte por todo lo que no pude hacer y me he lastimado a mi misma queriendote lastimar a ti.
Hay días en los que me sentía destruida por dentro, pero no lo quería admitir. A veces solo quiero esconderlo por que eres lo que más extraño
Y es tan dificil decir adiós... cuando se trata de esto.
¿Me dirías que me equivoque? ¿me ayudarías a entender? ¿me estas viendo desde arriba? ¿estas orgulloso de lo que soy hoy?
No hay nada que no daría por tener una ultima oportunidad para mirarte a los ojos y verte mirandome.
Perdoname... por culparte por todo lo que no pude hacer y me he lastimado a mi misma...
SI TUVIESE UN DÍA MÁS TE CONTARÍA CUANTO TE HE EXTRAÑADO DESDE QUE TE FUISTE.
Es peligroso es tan fuera de contexto tratar de retroceder el tiempo.
Perdoname por culparte por todo lo que no pude hacer y me he lastimado a mi misma...
Quisiera clavarme un cuchillo en el pecho, ahí merito donde se encuentra el apéndice xifoides.
No en afán de suicidio, nunca jamás. Simplemente por que ahí esta la presión tan extraña que no me deja hacer nada bien. No me deja respirar bien, ni dormir bien, ni comer bien, ni siquiera llorar bien (no se si haya una forma correcta de hacerlo).
Para ser alguien que no hablo ni sonrío hasta los 5 años, creo que estoy bien.
Hasta los 5 años de edad yo no hablaba, pero si leía y escribía.
De hecho, de pequeña ya escribía cuentos, poemas y novelas cortas.
Donde quedaron?
No lo sé.
En mi casa no se tiene la costumbre de guardar esas cosas (bueno solamente yo la tengo).
Lamentablemente, nada de esas cosas volví a escribir desde que estaba en la prepa.
De repente algo sale, pero ya no es lo mismo, mi vieja mula ya no es lo que era.
Recuerdo, o mejor dicho, me recuerdan, que la primer cosa que escribí así ya bien escrita, fue a un hermano que falleció, mi mamá cree que fue mi despedida hacia el.
De ahí tuve un periodo de unos dos años que seguía escribiendo.
Después todo se calmo de nuevo, hasta que murió mi perro y ya de ahí le agarre gusto al escribir.
Estando yo en sexto de primaria, nació mi sobrina y escribía respecto al sentirme celosa de ella.
Luego escribía acerca de lo mucho que la quiero.
Cuando yo estaba en secundaria, falleció mi abuelo y fue una de las etapas más tristes de mi vida, volví a dejar de hablar por un tiempo, fue un azote emocional grande, sin embargo fue una de las etapas más productivas para mi, en cuanto a escritura, comenzo con una carta dirigida a el y siguió con un cuaderno haciendo una especie de conversaciones con don Teo.
Recién estando en primer semestre de prepa falleció en un accidente de carretera, un novio que tuve, lo primero que hice fue escribirle una carta sobre como me sentía, lo que pase con él y como lo iba a extrañar, pero aquí la diferiencia fue que mi amiga Bere siempre estuvo conmigo y que mi amiga Mayra siempre busco como hacerme reír.
Escribo esto por que ayer estaba limpiando mi librero y me cayó en la cabeza un libro de Isabel Allende, realmente yo de ella solo he leído un libro que me regalaron el año pasado durante mi cumpleaños, pero ahí leí que su obra "la casa de los espíritus" comenzo como una carta a su padre que acababa de fallecer, no se, me pareció curioso.
No es que me compare con Allende, ni que necesite un muerto para escribir, solo que ya tenía algunos meses preguntan dome el por que de un bloqueo para escribir tan largo, hasta que mi madre me dijo "el día que te reíste por primera vez tu papá y yo nos abrazamos sorprendidos de escucharte al fin"
Y pensé, si antes no hablaba es tal vez por el hecho de que no tenía con quien hacerlo o simplemente por que no tenía ganas.
Tal vez hoy no puedo escribir por que, de un modo u otro tengo con quien hablar, y lo hago hasta por los codos.
Por que ahora me encanta esa sensación de estar sentada en el suelo junto a alguien, platicando, escuchando, riendo y tal vez llorando.
Últimamente la soledad ya no es mi amiga. Últimamente la noche ya no me favorece. Últimamente algo me duele, pero no se que es.
Antes disfrutaba el estar sola, ahora me duele, y ni se diga de la noche. Para mi era un placer ver al sol ocultarse por que sabia que la luna y su noche llegarían a mi.
No soporto la soledad. Pero no puedo estar con nadie.
Hace poco estuve viendo con mi sobrina esa película, cuyo titulo al ser traducido al castellano quedo como "Mi primer beso".
Me trajo a la mente uno que otro recuerdo. El principal se hizo presente cuando en una escena en la que Vada y Thomas J al ir a pescar hacen un pacto de sangre para así, aparte de ser amigos del alma serían hermanos de sangre.
Cuando yo estaba en la escuela secundaria tenía una compañera (que denominaré L ) que era rechazada por casi todos los alumnos de la JAF (mi secundaria) debido a su aspecto un tanto pandillero.
A mi nunca me ha gustado rechazar a la gente, a menos que en verdad sean unos perfectos idiotas que juzgan a las personas por como se ven o visten sin siquiera haber tenido una charla de 5 minutos con ese alguien.
Así que una tarde hable con ella, luego otra, luego otra hasta que nos hicimos muy buenas amigas.
Por ese entonces yo tenía otra amiga ( V ) que al ver que le hablaba a L se porto de una manera totalmente nefasta, y me condiciono que o le dejaba de hablar a L o ella dejaría de ser mi amiga, cosa que me repateo y la mande al demonio.
- Son cosas de secundaria que parecen sin sentido, pero aseguro que tengo un punto. -
L estaba en el club de Basquetball, pero por razones de salud la cambiaron a Artes plásticas, que es en donde yo estaba.
Una vez, sacando punta a unos carboncillos, me corte un dedo ella me ayudo a curar mi herida y no paso a más, solo que, ella también tenía una herida que recién sanaba y que, al tratar de ayudarme igual sangro.
Al pasar V a un lado de nosotros nos pregunta que paso, a lo que le respondimos al unisono que estábamos haciendo un pacto de sangre.
A los 15 minutos nos mandaron a dirección y se pusieron a hablarnos de los riesgos que eso conlleva, que el SIDA, la hepatitis, sifilis, creo que hasta mencionaron embarazos.
Para esa edad yo ya no hacia mucho caso de las platicas esas que daban en las escuelas y mejor me ponía a leer algún libro, así que pss ni los pele.
Lo que a mi me movió gacho es que, como una acción tan sencilla y que puede ser linda, la satanizaran tanto?
Y no solo los maestros, aquella que se suponía que fue mi amiga, trato de perjudicarme por el simple hecho de que no hice lo que ella quizo.
Creo que fue ahí cuando entendí que los seres humanos a veces llegamos a ser unos seres un tanto despreciables.
Al final de cuentas, ni siquiera era un pacto real.
Jejeje, por cierto, de V no volví a saber, a pesar de que a final de la secundaria supuestamente quedamos en buenos termino, L me llamo el día de mi cumpleaños, obtuvo mi número telefónico de una manera medio extraña, pero muy grata.
Se cuidan. Bytes. P.D: Medio dramas el titlulo ¿no?
